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Oeuvres par Fabien

¯La theorie de l'incompletude
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La theorie de l'incompletude

Notre cours sur les bonobos continue aujourd'hui par l'exposé de la théorie de l'incomplétude.

Que postule cette théorie ? Pour le savoir, il faut d'abord définir ce qu'est la complétude: une théorie T est dite complète si pour tout énoncé A formulable dans T, A nou non-A est démontrable.

Exemple pour ceux qui ont du mal à suivre:

Soit la théorie T, dont le principe est: "France Telecom a inventé Internet". Dans cette théorie, l'énoncé A: "France Telecom a inventé internet" est parfaitement démontrable, puisqu'il correspond à la théorie même dont la véracité a été prouvée par ailleurs, je n'y reviendrai pas.

Par suite, le contraire de tout énoncé du type "X a inventé Internet" (remplacer X par Liberty Surf, Free, Bill Gates, Microsoft, l'armée américaine, etc) est également parfaitement démontrable.

Cette théorie est donc complète. La proposition A est dite décidable, ce qui signifie que vous pouvez maintenant vous abonner à Wanadoo.

Le père de cette théorie s'appelle Kurt Gödel. Si vous ne le connaissez pas, c'est normal, la page 1 de ses divers ouvrages ayant un don inégalé pour provoquer un sommeil profond chez n'importe quel individu normalement constitué. Il est d'ailleurs tout à fait scandaleux, que ses ouvrages ne soient pas remboursés par la Sécurité sociale, au risque de lui agrandir le trou (de la sécu, pas de Gödel, bande de voyous). Notons toutefois les effets colatéraux (comme disent, en gémissant, les irakiens, qui font toujours autant de mauvais esprit) des pages suivantes:

* Page 2: le sujet est pris de douloureuses migraines.
* Page 3: le sujet commence à ressentir de violentes nausées.
* Page 4: le sujet meurt.
* Page 5: si le sujet n'est pas suffisamment mort, il se suicide.
* Pages suivantes: pour les individus dont l'intellect leur a permis de tenir le coup, effets aphrodisiaques garantis, avec copulation frénétique pendant plus de deux semaines (le viagra, à côté, c'est de la gnognotte, j'en sais quelque chose).

Vous me direz: "C'est bien beau, tout ça, mais quel rapport avec les bonobos, hein ?". Vos gueules, j'y arrive.

Une des déformations les plus souvent constatées de cette théorie consiste à prétendre que l'intelligence est autolimitée. Proposition, ô combien fondée, lorsque l'on traite du bonobo, du newfie, enfin de l'internaute moyen.

Pourtant, pour démontrer que ceci n'est pas forcément vrai dans tous les cas, il suffit de prendre l'exemple d'un des individus les plus brillants que nous offre l'humanité: moi. On comprendra, dès lors, que dans ce cas, et, à la rigueur, chez quelques autres personnes, mais à un moindre degré, on ne saurait parler de limitation de l'intelligence.

Je dirai même plus: nous formons l'un des derniers remparts à la médiocrité ambiante. Nous sommes intelligents (mais ça, je l'ai déjà dit), beaux, riches, sensuels, cultivés, modestes, etc. D'ailleurs, sur terre, on nous appelle les Elohims.

J'en profite d'ailleurs pour faire une petite digression, sous la forme d'un appel aux raëliens: il paraît que, quand on est Elohim, on a le droit de se taper, en exclusivité, des gonzesses super-canons, reconnaissables au port de pompons roses, et des gonzesses un peu moins bien roulées, mais tout à fait acceptables, reconnaissables au port de pompons blancs (si tu es raëlienne, et que tu ne portes pas de pompons tu es: a- un cageot; b- un boudin; c- un thon). J'appelle donc toutes les raëliennes à pompons à se joindre à moi, juste pour leur montrer à quel point, avec les Elohim, la religion peut être source de plaisir.

Je lance également un appel à Raël lui-même, pour qu'il nous refile un peu du fric qu'il a pompé sur ces couil^W^W^W^W^W fidèles, parce qu'un Elohim, ça ne roule pas en Punto et ça ne bouffe pas chez McDo, bordel de merde !

Voilà, ci-git la fin de cet exposé. Notre prochaine étude portera sur la théorie de l'évolution.