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ïAutres histoires ¯Petite Histoire de la Philosophie... par Hervé La véritable histoire de l'informatique par Hervé ¯EPISODE 1. ¯EPISODE 2. Liens : Ø Fr.Rec.Humour Ø Hervé |
La véritable histoire de l'informatique :EPISODE 2.III) Le premier ordinateur moderne-------------------------------------- Passons rapidement sur la machine à calculer de Pascal - La Pasqualine, qui permit plus tard à un homme politique français de truquer ses ventes de pastis pour se payer des vrais-faux passeports.... Le concepteur du 1er ordinateur moderne fut Leonardo da Vinci (dont un des lointains descendants fit des caprices pour embarquer sur le Titanic...ce qui devrait enseigner l'obéissance aux petits enfants... Sous un faux nom, il l'eut aussi des relations précoces avec une certaine Juliette... passons , nous sommes lus par des oreilles chastes et pures ...) Vinci, (Devise:"Veni, vidi, Vinci!" , ce brillant penseur, qui a quasiment tout inventé, du distributeur de billets à l'hélicoptère, en passant par le Velcro et le grille-pain, dessina, en 1585, quelque chose qui, bien que rudimentaire, contenait les éléments fondamentaux de l'ordinateur moderne: ÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌ Ce n'est que bien plus tard, pendant la révolution industrielle, que sa vision fut habillée de réalité. Le responsable en fut en 1815, Thomas Schmurffenklop, qui construisit son fameux ordinateur à vapeur (lequel devait amener plus tard, après quelques corrections mineures, à la mise au point du samovar) : La Belle au Byte Dormant, avec sa disquette de 10 tonnes, insérée par 40 hommes et dix chevaux. Ayant eu l'intuition du Marketing, il organisa une rencontre entre sa machine et LE mathématicien de l'épqoue , Herbert Pizzaoili. La rencontre explosa littéralement, lorsque la Belle , tentant d'additionner 2 et 7 , explosa. On retrouva ce qu'on pensa être le foie de Pizzaioli à 2 kms de là. Placer un tel monstre s'avéra difficile, et vers 1870 (peu après la chute de Napoléon III, mais cela n'a rien à voir), le gouvernement américain utilisa un ordinateur pour le recensement, lequel fut achevé en un temps record : 2 mois, et révéla bien des choses intéressantes, dont le fait qu'il y avait en tout 18 habitants, tous nommés John A. Smith Quand on créa la Direction des Impots, les rapaces inspecteurs des impots adoptèrent goulument l'engin. Le modèle utilisé était simple, facile et efficace: des clous électriquement chargés , passsant à travers des cartes perforées, et formant un circuit électrique avec les corps des contribuables convoqués pour évaluation... Mais ce fut la IIe guerre mondiale qui permit aux Etats-Unis de lâcher la bride à la nouvelle technologie, en l'utilisant pour déchiffrer les codes secrets ennemis. Exemple: cable top-secret, envoyé par le Japon à son ambassade aux USA, le 3 décembre 1941: E-WAY ILL- WAY - ATTACK - EARL - P - ARBOR - HAY On saisit immédiatement le texte sur le décodeur (non de code:"décodeur"), qui travailla 24h sur 24, pour, en mai 1944 ,abandonner. Il avait quand même identifié Tokyo comme "une ville asiatique" - information qui se révéla vitale pour l'effort de guerre) IV) La Chaordinocratie moderne . ============================== Peu aprés la guerre apparut l'UNIVAC (20000 tubes, 300 mètres carrés de surface, 40 tonnes : une version "portable' ne pesait que 27 tonnes) . il pouvait effectuer 5000 opérations /seconde (même si les résultats étaient le plus souvent faux.) Passons sur la conquête du marché commercial par le nouveau joujou. Les particuliers n'y avaient pas accés... Au début des années 70, apparut le premier outil personnel informatique: le Pong: deux raquettes et un point sur l'écran. Avancée prodigieuse! Mis en appétit, les gens exigèrent , et obtinrent plus: PAC MAN! Les gens devenaient accrocs à l'informatique, mais cela se passait surtout dans les bars ... Il fallait un outil qu'on puisse avoir chez soi, qui coute de smilliers de $, et serve principalemetn à jouer. C'est ainsi que le PC naquit... Au début, plusieurs sytèmes coexistèrent, obligeant les gens à connaitre plusieurs jeux d'instruction (avant même de lire les instructions du jeu !). Inefficace, chaotique... Les fabricants d'ordinateurs se mirent d'accord pour adopter un OS standard, uniforme, unique, et si absurdement non-intuitif, que personne ne pourrait l'apprendre. ET MS DOS FUT !!! Pour les ignares, MS = Microsoft, la compagnie du brillant génie informatique Bill Gates! il est trés riche à présent, peut-être le plus riche du monde, et pourquoi ??? La réponse tient en un seul mot :"VERSIONS" ! Pour comprendre, prenons une analogie avec des voitures. Vous avez acheté une voiture neuve; vous remarques que, si elles bouge, elle le fait trés lentement, et avec un bruit de casseroles. Vous étudiez le problème, et concluez que c'est du au fait qu'elle n'a pas de roues avant. Vous en parlez au vendeur, qui vous répond que vous avez la Version 1.0, et que la Version 1.1 (munie de roues avant) doit sortir prochainement. Quand elle sort, vous faites une "Mise-à-jour" (vous payez, en d'autres termes...). Mais vous êtes heureux : vous avez des roues avant ! Vous êtes heureux ...pendant 90 secondes, le temps de sortir du garage et de percuter une borne-fontaine: vous découvrez que les freins ne seront pas livrés avant la Version 1.3. C'est ainsi que MS-DOS fonctionnait. La version 1.0 ne faisait quasiment rien, sinon afficher : A:> Vous allumiez l'écran, et le A:> vous regardait (comme l'oeil dans la tombe de l'autre) Ca voulait dire quoi ? Ca servait à quoi ? Pourquoi ne pas mettre une autre lettre, ou un mot entier ? Mystère... un des nombreux mystères DOS. En regardant ce A, on se grattait la tête, et on essayait de taper quelque chose: A:> Bonjour... Le point essentiel de la V 1.0, c'est que , quoi que vous tapiez, l'écran vous répondait : A:> BAD COMMAND OR FILENAME et ré-affichait le A:> ... Certaines rumeurs, non confirmées , affirment que si on tapait certains mots secrets , on pouvait obtenir autre chose que :"BAD COMMAND..." On n'a jamais révélé non plus le nombre de suicides engendré par ce A> obstiné et vulgaire (sans doute plus élevé que lors du crash de 29), ni le nombre de PC lancés contre les murs ou par la fenêtre, de colère ou de frustration (les fabricants en gardent jalousement les statistiques, risquant d'être accusés de collusion avec Bill Gates pour pousser les ventes... (les gens ont l'esprit mal tourné, vous ne trouvez pas ...?) Mais ...la Version 1.1 arriva. En plus du A:>, il lui arrivait occasionnellement d'afficher aussi C:>. L'ordinateur apprenait l'alphabet : 1 lettre par Version, supputèrent certains journalistes - experts en informatique - et des séminaires fiévreux furent organisés pour déterminer la signification (freudienne sans doute) de l'abscence du "B" En vain. D'autant plus qu'il répondait toutours : BAD COMMAND... Dans les années suivantes, MS sortit des versions successives , "améliorées", de MS_DOS, presentant uin éventail grandissant de messages effrayants et/ou inbcompréhensibles, tels que : B:> - Non system disk or disk error - Invalid command - Path not found - Warning! All data will be lost... ainsi que le à jamais célèbre: ABORT, RETRY,FAIL? Les loyaux microserfs que nous étions achetions les nouvelles versions au fur et à mesure , jusqu'à de que , à la version 3.7, nous puissions travailler, faire tourner des programmes, et que Bill Gates ait environ 195 avions privés. Dans un univers parallèle, un autre ordinateur se développait - le Apple - , et il fonctionnait selon des principes totalement différents: un humain normal pouvait l'utiliser !!! Vous allumiez et, immédiatement, vous pouviez l'utilser. Il y avait des icones sur l'écran, et une "souris" commandait un "curseur". Meme un enfant pouvait le comprendre. Pendant des années, alors que nous, MSDOSphiles, tapions frénétiquement des instructions absconses du genre : DIR C:\abcpro\docs\lettrs\sales\apr\*.* , les APPLEophiles pointaient avec leur souris, et cliquaient... En bref, il était plus facile à utiliser... Et donc, la grande majorité des MSDOSphiles le rejetèrent. On le sait: la raison principale qui nous fait acquérir un ordinateur, c'est le masochisme.On ne veut donc pas d'un outil "User-friendly". On veut un défi! C'est pourquoi Apple n'est pas vraiement considéré, par les cyber-gourous du PC, comme un ordinateur "sérieux". Les gens sérieux se coltinent avec des ordinateurs franchement hostiles, avec un OS dans la grande tradition de l'incompréhensible Microsoftien : WINDOWS !!! Ah! l'époque bénie de Windows 1.0 , qui ne faisait rien d'autre que d'afficher un logo (en couleurs !), et un message : "Out of Memory" puis il y eu Windows 3, 3.1 , 3.11 ... Puis Windows95 - lequel ne faisait rien comme les versions précédentes, et personne ne savait l'utiliser - arriva. Evidemment ,cela le rendit trés populaire. Tout le monde en voulait. Microsoft recevait des commandes de tribus amazoniennes n'ayant même pas l'électricité... On apprit à s'en servir...relancant le défi aux concepteurs pour une nouvelle manière de torturer les utilisateurs... Et ça continue... PS: Pour l'Entarto-Billage : Prendre un kg de pommes cuites, et de la crême fouettée, ajoutez-y (violemment) une tête de Bill, et servez chaud ! (D'où l'expression : BILLe en tête"...) TROISIEME PARTIE "La chasse au trésor" ou "La vie d'un internaute pris dans la Toile" (Il faudrait des balises Argos sur le Web, pour ceux qui sont perdus: Les Argonautes...) Le problème de l'Internet, c'est que c'est un peu comme la carotte de l'âne: plus on avance, plus elle avance aussi; ou bien c'est comme Harpagon : plus on en a , plus on en veut. On devient facilement Webomane (ou Internetoxiqué). Si on établit des statistiques, on arrive à répartir le temps passé, grosso modo, comme ceci: - Taper frénétiquement des adresses imbitables 2% - Attendre pendant une éternité et demie le chargement de la page, alors que l'orninateur semble faire la sieste 93% -Lire des messages selon lesquels cette page n'existe pas 2% - Retaper frénétiquement des adresses imbitables 2% - Lire vraiment des pages Web 1% Cette éternité d'attente s'explique : quand vous tapez une adresse, votre ordinateur l'envoie à un ordinateur copain avec lui, lequel fait pareil, jusqu'à ce que votre adresse atteigne un obscur employé des Postes, lequel le jette à la poubelle, et renvoie un message (nom de code :404). D'où l'utilité d'avoir une activité secondaire pendant l'attente , du multi-taches, en fait: * boire un 5e café, alors qu'il est 2h du matin... * retapisser votre chambre, * briquer votre samovar favori en vue de votre prochaine cyber-orgie... Bref, vous arrivez quand même à regarder un certain nombre de pages Web! Et il en existe des gratinées , des stupéfiantes, des mémorables, sur le Web ! Il fait chaud , j'ouvre une parenthèse: (4 points essentiels : 1. Ces pages sont réelles ! Elles existent ! Je ne les ai pas inventées! 2. Ce n'est qu'une infime partie, la partie visible de l'iceberg webique. N'en concluez aps que TOUTES les pages Web sont une perte de temps : le vrai chiffre est 99,9997 %... 3. Il se peut que certaines n'existent plus quand vous essaierez de les atteindre. Leurs créateurs sont peut-être déjà retournés vers leur planète d'origine. 4. Ne vous plaignez pas si certaines n'existent plus, ou ne vous plaisent pas :Vous avez été prévenus ! ...Je referme la parenthèse...) Attachez vos ceintures, accrochez-vous à vos baskets, sortez le grand foc, on lève l'ancre, ça va décoiffer (comme disait le bourreau à Louis 16 en haut de l'escalier...) Nous allons visiter certains des plus étranges points d'arrèts sur l'autoroute de l'information. Pour commencer, dans l'hygiène et la propreté : Les toilettes portables !. Vous envisagez de partir camper dans le désert de Gobi, où en haut du Popo-catepelt ? Voici la solution ! http://www.toilets.com/disasterrelief.htm Pour les ceusses qui veulent se cul-turer: une étude détaillée des "chiottes" ! http://www.mygale.org/cgx/chiottes/chiottes.html Pour passer à de choses plus "légères": les Violonistes! http://www.mit.edu/people/jcb/viola-jokes.html Le genre de blagues que vous pouvez placer n'importe où, n'importe quand, pour commencer votre conférence sur l'élevage des oies sacrées du Capitole, ou pendant les préliminaires avec votre blonde, un soir de déprime... Pénétrons dans le monde inquiétant de l'occulte , le Vaudou virtuel ! Vous percez des figurines ! Défoulez-vous,c'est moins dangereux que de larder votre secrétaire ou votre blonde de coups d'aiguilles! http://www.mildred.com/ Et une rareté qui vous satisfera de ne pas avoir gagné au Loto: La Machine à café de la "Trojan Room" du Laboratoire d'Informatique de l' Université de Cambridge ! http://www.cl.cam.ac.uk/coffee/coffee.html Pour faire une incursion dans le domaine mystérieux de la science et de la médecine : le Projet "L'Humain Visible" ! http://www.nlm.nih.gov/research/visible/photos.html 2 corps congelés et découpés en fines tranches pour le bénéfice de la science. D'où viennent les corps ? Vous serez soulagés d'apprendre qu'ils ne viennent pas de la salle du Contentieux de la Direction des Impôts ... Preuve qu'il restera quelque chose d'émouvant de notre civilisation si hautement spirituelle : http://www.berksys.com/cafeslack/unur/index.html Le Musée du Grille-Pain ! On comprend comment on a pu réaliser Star Wars... Côté écologie : des baleines qui s'éclatent !!! http://www.perp.com/whale/ Pour les connaisseurs, ça m'a fait penser à Douglas Adams...:-) Dans la série: "Zarbi, mais faut s'étonner de rien" : http://pocky.free.fr/ Non, non, je ne vous dis rien... Pour votre culture personnelle, ou pour briller en société: Le record mondial d'allumage de barbecue : étincellant ! http://ghg.ecn.purdue.edu/oldindex.html Enfin, pour le reste des "centres d'intérêts" sur le Web, tels que le porno ou autre, vous pouvez vous reporter à votre journal habituel... Sur ce , bonne journée ! |