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Mon but n'est pas de collectionner le maximum de blagues possible, mais de vous offrir une vraie sélection qui, je l'espère, vous plaira. Alors bon amusement !

 

126 histoires répertoriées.



C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit :
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT ? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors :
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
"T'es l'prochain, gamin !"
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements.

Un vieux couple se rend chez son médecin pour le check-up annuel. Le médecin les accueille et fait d'abord passer le mari. Apres l'examen, il annonce :
- Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur !
- Pas étonnant, répond l'autre, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi...
- Voyez-vous ça, sourit gentiment le docteur.
- Oui ! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux WC et il a allumé la lumière pour moi !
Un peu décontenancé, le médecin renvoie le vieux dans la salle d'attente et fait passer sa femme dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas...
- Et le bon Dieu veille sur vous, c'est ça ?
- Hein ? Pourquoi vous dites ça ? demande la vieille, étonnée.
- Bien, explique le médecin, c'est votre mari qui m'a dit ça. Il m'a même raconté qu'il était allé aux toilettes pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait fait de la lumière...
- Ah, le vieux con ! s'exclame la vieille, il a recommencé à pisser dans le frigo !

Une femme ayant des problèmes de prononciation arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche...
Le policier :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils jont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde.
- Et le chauffeur, il...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi...
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criais : Léchez-moi svp, je vous en prie, léchez-moi...

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et meurt. Lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Ducon, Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus !

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah oui ? ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien, on n'a pas parlé de toi.

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Deux Belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Belges.
- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 7, répond le premier Belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier Belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

Un jeune garçon raccompagne sa petite amie le soir à la maison, lorsque sur le pas de la porte, au moment du bisou-bonne-nuit, il se sent pousser une envie...
Il s'avance, s'appuie de la main sur le mur de la maison et dit à son amie :
- Dis-moi, tu voudrais pas me faire une petite pipe, là, en vitesse ?
- T'es fou ? On pourrait nous voir, mes parents vont nous entendre !
- Mais non, il fait noir, tes parents dorment, tu peux y aller là...
- Oh non, pas question, pas ici !
- Allez quoi, fais pas ta chochotte, une p'tite pipe, quoi...
Et le jeunot d'insister pendant dix bonnes minutes, jusqu'à ce que s'allume la lumière du palier, on entend des pas dans l'escalier, la porte s'ouvre et la jeune soeur apparaît en pyjama, toute endormie :
- Papa dit que tu dois y aller, et lui tailler enfin sa pipe, pour ne pas y passer toute la nuit... (mine effarée des deux amoureux)...
- Maman dit que si tu n'oses pas, elle peut descendre et la lui faire elle-même... mais surtout, dis à ce connard qu'il enlève sa main de l'interphone !

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictive et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons.

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, il est donc normal que beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment."
Le mari répond :
"Tu as une bonne vue."

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon ?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
"Où sont les Tampax ?"
La caissière lui dit :
"3ème rangée à gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
"Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !"
Le gars lui répond :
"La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses Tampax, elle va se les rouler elle-même !"

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Un jeune gars rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
Bonjour monsieur. Donnez-moi une capote : Ma fiancée m'a invité à dîner ce soir chez elle et je pense qu'elle attend quelque chose de moi...
Le pharmacien lui donne son préservatif et, au moment de sortir, le gars revient sur ses pas :
Donnez-m'en un autre, parce que la soeur de ma copine qui n'est pas mal non plus n'arrête pas de croiser et décroiser les jambes sous mon nez comme si elle voulait en prendre un bon coup aussi ! Et comme je vais dîner chez elle...
Le pharmacien lui en donne un deuxième et alors que le type s'en va, fait de nouveau demi-tour et dit :
Bon, écoutez, donnez-m'en encore un autre, parce que la mère de ma fiancée a l'air bonne aussi et elle me lance souvent des insinuations comme si elle attendait quelque chose, et comme elle m'invite à dîner... Elle peut bien y passer aussi !
A l'heure du dîner, le jeune gars est assis à table avec sa copine à un côté, la soeur de l'autre et la mère en face, quand arrive le père qui s'assoit aussi à la table. Le jeune gars baisse la tête et commence à prier :
Seigneur, pardonnes mes péchés... Nous te rendons grâce pour tout ce que tu nous donnes... bla bla bla...
Une minute passe et le gars continue la tête baissée, priant :
Merci Seigneur pour tes bontés... bla bla bla...
Cinq minutes passent et il continue :
Bénis ce pain... bla bla bla...
Encore dix minutes de prières, la tête baissée. Tous se regardent surpris et la fiancée plus surprise encore que les autres lui dit à l'oreille :
"Mon chéri, je ne savais pas que tu étais si croyant !"
Et il lui répond :
"Et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien...".

Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s'assied au comptoir.
Le garçon s'approche : "Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?"
Le Belge : "Un whisky avec deux glaçons, une fois".
Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l'appelle : "Monsieur, vous n'avez pas payé votre consommation..."
Le Belge répond : "Vous m'avez proposé de prendre quelque chose. Je n'ai rien demandé, donc je ne dois pas payer !"
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué...
Le garçon raconte l'affaire à ses patrons le soir : "J'ai deviné à son accent que c'était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c'est moi qui lui ai demandé à boire !"
"Ce n'est pas grave.", dit le patron. "Demain je tiendrai le bar. S'il revient, il verra à qui il a affaire !"
Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s'assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu'il désire boire : "Un whisky avec deux glaçons, une fois", répond le Belge.
Le patron reconnaît l'accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s'en va sans payer. Le patron lui dit : "Eh, vous, vous n'avez pas payé votre verre !"
Le Belge répond : "Non, c'est vous qui me l'avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d'argent !"
Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse.
Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme :
"Ça ne fait rien", dit-elle. "Demain, je m'en occupe et je ne me laisserai pas faire..."
Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l'établissement.
"BONJOUR", fait la dame.
"BONJOUR, une fois", répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d'une demi-heure, la patronne n'y tient plus mais fait preuve de finesse :
"Monsieur, désirez-vous passer commande ?", demande-t-elle.
Le Belge répond :
"Un oeuf cuit dur, s'il vous plaît une fois."
Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l'oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne.
"Que faites-vous, Monsieur ?", dit-elle très curieuse.
"Eh bien, je suis un fana de pêche, et j'ai mes recettes secrètes... Je mets ces cubes sur l'hameçon à la place d'asticots ou de mouches", répond d'un air entendu le Belge.
"Ah bon", dit la patronne perplexe. "Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?"
"Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît !", répond le Belge avec un sourire aux lèvres...

Une vieille dame dit à son médecin :
"J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ca fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !"
Le médecin lui dit :
"Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine."
La semaine suivante, la dame lui dit :
"Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux."
"Bien !" répond le médecin, "Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe..."

Hommes-Femmes : Mode d'emploi

LANGAGE DES FEMMES
- Oui = Non
- Non = Oui
- Peut-être = Non
- Je suis désolée = tu vas le regretter
- J'aurais besoin = je veux
- C'est ta décision = tu te trompes
- Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
- Je voudrais te parler = je veux me plaindre
- D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
- Je ne suis pas fâchée = bien sur que je suis fâchée
- T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop
- Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
- Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
- Je voudrais de nouveaux rideaux = ... et un nouveau tapis et des meubles
- J'ai entendu un bruit = j'ai vu qu'tu étais presque endormi
- M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
- M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
- Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé
- Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis

LANGAGE DES HOMMES
- Oui = Oui
- Non = Non
- J'ai faim = j'ai faim
- Je suis fatigué = je suis fatigué
- Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
- Veux-tu souper au resto ? = on pourrait baiser après
- Veux-tu danser ? = après on pourrait baiser
- T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... Si on baisait ?
- T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien !
- Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
- C'est pas terrible à la télé... = veux-tu baiser ?
- Je t'aime = veux-tu baiser ?
- Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant ?
- Ca te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
- Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je peux être un homme attentif... après on pourrait baiser ?
- Veux-tu m'épouser ? = je veux qu'il soit illégal pour toi de baiser avec un autre

Que signifient les initiales P.F. sur les corbillards alsaciens ?
Pon Foyache.

Que signifient les initiales S.P. sur les camions de pompiers alsaciens ?
Sa Prûle.

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
"Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé."
Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bimbos d'une vingtaine d'années en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
"Bonjour les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !"
Les deux filles le regardent, interloquées :
"C'est n'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !"
"D'accord," répond l'ami en souriant, "On va vérifier."
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
"Toutes les deux ?"
"Ben oui, les deux évidemment !"

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.

Qu'est-ce qu'un canif ?
Un petit fien.

MESSAGE RECU PAR MAIL

Si vous ou un ordinateur qui se trouve en réseau avec le vôtre a été sur le site YAHOO depuis moins d'un mois, il est possible que vous soyez infecté par le virus BUG2000.
Faites passer l'information à toutes les autres adresses e-mail que vous avez dans votre adressbook.
Informez aussi tous vos amis, vos connaissances, vos voisins : Envoyez ce message par Fax si votre système online est planté.
Il s'agit du virus le plus dangereux connu jusqu'à aujourd'hui. Il n'existe pour l'instant aucun moyen de le détruire.
Dès qu'il se déclenchera (de 1 semaine a 1 an), il va formater votre disque dur en effaçant toutes les données sauvegardées en commençant par les .jpg, les .doc, les .xls, .exe, .dll (il est à ce stade déjà trop tard pour espérer récupérer votre disque dur).
Pendant son action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur. Vous aurez des difficultés à imprimer. Vous perdrez vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran, vous n'arriverez plus a surfer et votre modem clignotera.
Après une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures a 640 x 480 en 16 couleurs. Les touches et du clavier refuseront de fonctionner. Les boutons de votre souris s'inverseront. Votre PC cherchera à lire une disquette. Régulièrement votre curseur disparaîtra. Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément, votre ordinateur ralentira.
De même quand vous appuierez sur la touche F1 de votre ordinateur, ses performances diminueront, l'aide s'affichera et un petit être virtuel tentera de communiquer avec vous. Si après une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistré vos fichiers, un écran bleu chargé de numéros, de lettres formant des mots incompréhensibles s'affichera, exprimant tout le désordre qui règne sur votre ordinateur.
Votre souris pourra être aussi affectée par ce virus. En effet, à certains moments le curseur disparaîtra ou cessera tout simplement de se déplacer. Vous ne perdrez pas seulement les données de votre disque dur, mais aussi toutes les disquettes se trouvant à proximité de votre ordinateur.
Il avancera votre réveil d'une heure. Il fera ronfler votre conjoint/conjointe toute la nuit. Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez sous la douche. Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez dans les pieds de tables.
Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon à ce que vos glaces fondent et votre lait tourne. Il va démagnétiser la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler les chaînes du magnéto, rayer tous les CD que vous écoutez.
Il va vous voler votre notion du temps, transformer votre chien en chat et votre chat en chien. Il écoutera votre répondeur et en effacera toutes les données. Il va mettre du liquide vaisselle dans votre aquarium.
Il empêchera votre décodeur Canal+ de fonctionner le premier samedi de chaque mois. Il boira toutes vos bières le vendredi après midi et fumera toutes vos cigarettes le dimanche matin.
Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la visite. Il mettra de la SuperGlue sur vos lentilles de contact. Il vous refilera la crève. Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement.
Il sortira avec votre conjoint/conjointe dans votre dos, et réservera une nuit entière à l'hôtel avec votre carte de crédit.
Bug2000 peut provoquer des irritations, des furoncles et de l'eczéma. Il laissera le couvercle des toilettes relevé, et placera systématiquement le savon près de votre baignoire.
Il est malin et subtil. Il est vraiment dangereux et terrible. De plus il est violent.
Les exemples cités plus haut ne sont que quelques-uns des effets connus. Soyez prudent. Soyez très, très prudent.
Si vous n'avez aucun signe de contamination, mais qu'il y ait des chances que vous soyez infecté, formatez votre disque dur, débranchez le, enterrez-le une nuit de pleine lune dans votre jardin avec un marabout qui devra répéter sans cesse "bug2000 c'est tabou, on en viendra tous à bout". Pendant ce temps vous devrez égorger une poule, vierge de préférence, vous enduire de son sang et courir en criant "Je suis le roi du monde".


Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.
Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques Américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux : "Des scientifiques Américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes".
Une semaine plus tard les Belges ont publié le rapport suivant : "Après avoir creusé le sol Belge sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Ils en ont conclu qu'il y a 5000 ans, chaque Belge avait déjà un téléphone portable".

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?
La corde vocale.

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait : "puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef".
Les pieds disaient : "puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef".
Les mains disaient : " puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions en être le chef".
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fait entendre et demande à être élu chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef. Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef. Ainsi fut fait.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.
Moralité : Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul d'ailleurs a nettement plus de chance. Regardez autours de vous pour en être convaincu...

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il atteint le sol ?
Il y a du mou dans la laisse du chien...

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde.
Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit !
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé :
- Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton ?

A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'à 33 ?
Sur leurs doigts.

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime".
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime".

La polémique est ouverte sur le manque d'intérêt, de la part de beaucoup de gens, de l'orthographe.
Voilà qui devrait y mettre un terme final.

Le français langue officielle européenne
Bruxelles, 8 juin 2000. 15:45GMT (AFP)

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Europeenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition : le francais (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : d'une part, il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis ; d'autre part les Britanniques auraient été privilégiés, eux dont l'influence est aujourd'hui limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzieme année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

3. La troizieme année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a de changement majeurs, tel ke remplaze 'g', zoi par 'ch',- avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane, le 'b' zera remplaze par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandone - au profi du 'f', efidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafie.

Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortograf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike.

Vous connaissez un instrument à vent à une corde ?
- Le string ficelle.

Un supporter du PSG et un supporter de l'OM se rendent au jeu "des chiffres et des lettres".
Le présentateur invite donc le supporter du PSG à commencer par les lettres :
PSG : "consonne".
OM : "consonne".
Le supporter du PSG, pensant à une tactique de son adversaire, persiste : "consonne".
Le supporter de l'OM se dit la même chose et poursuit : "consonne".
Le présentateur reste perplexe : "Vous êtes bien sûr de ne pas vouloir de voyelles ?".
Mais les deux hommes ne démordent pas et poursuivent leur choix de consonnes jusqu'à la fin.
Après le temps d'attente réglementaire, le présentateur questionne le supporter du PSG afin de savoir s'il a trouvé un mot : "Non, je n'ai rien trouvé " dit-il.
Et là, le supporter de l'OM annonce qu'il a trouvé quelque chose : "7 lettres".
Le présentateur est très surpris : "Ah bon ? Mais qu'avez-vous trouvé ?"
Et le supporter de l'OM : "Facile : PSG C D PD !!!"

Un homme au travail reçoit un coup de téléphone. Au bout de quelques secondes, il raccroche et devient tout pâle. Un collègue lui demande : "Quelque chose ne va pas ?".
Il répond : "C'est une catastrophe. C'était ma mère. Mon père est mort.".
Le téléphone sonne à nouveau et il décroche. Quelques secondes plus tard, il raccroche et s'effondre en larmes : "Ah, c'est vraiment une très grande catastrophe ! C'était mon frère, et son père est mort aussi !".

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice assistante marketing fraîchement promue, style plein d'idées dans la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois (quand même !) et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leur soumettre l'idée.
"C'est simple, voilà ce qu'il faut :"
Image panoramique : Une colline. En haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière : Au pied de la croix, le logo DUFORT.
Voix off : "Le clou DUFORT s'enfonce sans effort".
Les pubeux sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités... la France profonde... les provinciaux... etc... etc...
Quelques temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice assistante marketing arrive.
"Mais enfin, c'est vrai, quand même, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix."
"J'ai une meilleure idée, voilà ce qu'il faut :" (voix assurée, regard direct, pas un sourire)
Image panoramique : Une colline. En haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La camera plonge : au pied de la croix, Jésus, face contre terre. Et le logo DUFORT.
Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE".

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
"J'ai, dit-elle, un paquet de pognon !"
Après un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !). Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond :
"165 000 $", en jetant le sac sur son bureau.
Le Président fut clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
"Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir ?"
La petite vieille lui répondit :
"Je fais des paris."
Le Président lui demanda encore :
"Des paris ? Quels types de paris ?"
La petite vieille lui répondit :
"Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées."
"Ha ! S'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !"
La vieille dame lui répondit :
"Alors vous acceptez mon pari ?"
"Bien sûr, dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées !"
Alors, la petite vieille lui dit :
"Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?"
"Bien sûr", lui dit le Président confiant.
Cette nuit-là, le Président était vraiment nerveux à cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôla avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles n'étaient pas carrées. Et qu'il avait gagné le pari...
Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présenta son avocat au Président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées !
Le Président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher.
"Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sûre."
Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur. Le Président demanda à la petite vieille :
"Qu'a donc votre avocat ?"
Et elle de répondre :
"Rien à part le fait que j'ai parié 100 000 $ avec lui qu'à 10h00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du Canada."

Que dit un aveugle en tenant une râpe à fromage dans la main ?
- Il est con, ce livre.

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (il faut préciser qu'il prend les Belges pour des idiots). Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment là, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le Français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chômage, sa mère est malade...
Il écrit au Père Noël :
- Cher Papa Noël, pour cette année, je voudrais que tu m'envoies 1000 francs pour aider mes parents.
La lettre arrive à la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, ils organisent une collecte et réunissent 700 francs qu'ils envoient au petit garçon. Cinq jours plus tard, une nouvelle enveloppe arrive à la Poste. C'est la réponse du petit garçon :
- Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé. Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon. Post Scriptum : La prochaine fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière, car ces salauds de postiers ont pris 300 francs au passage !

Un homme de 75 ans va voir son médecin pour une analyse de spermatozoïdes. Le médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Et bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite, puis la gauche, toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès. Alors on a demandé à la voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez demandé l'aide de la voisine ?
- Et oui docteur, vous voyez, on a tout essayé, et on n'a toujours pas pu ouvrir ce maudit flacon...

C'est une femme qui, profitant de l'absence de son mari, le trompe. Une fois l'acte fini, elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
"Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
"Si tu me donnes pas 500F, je dis tout à mon père"
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie, il entend :
"Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre et le petit lui demande 1000F ; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
"Tu as vu papa, je me suis acheté un nouveau vélo"
Le père déclare alors :
"Ecoute mon fils, ce vélo doit coûter au moins 1500F, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
"Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
"Ah non, tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !"

Pourquoi les naines ne mettent-elles pas de Tampax ?
Pour ne pas marcher sur la ficelle.

Gérard Majax passe ses vacances sur une plage naturiste. Un jour, une dame le reconnaît et se précipite vers lui :
"Oh, monsieur Majax, faites-moi un tour de magie !"
Majax est très embêté, car il n'a aucun accessoire à sa disposition... Mais il a une idée et dit à la dame :
"D'accord, retournez-vous !"
La dame s'exécute, et sursaute lorsqu'elle sent un corps étranger s'insinuer dans son fondement. Majax lui dit alors :
"Vous le sentez, mon doigt, là ?"
"Oui, oui" répond-elle. Majax tend alors les bras et passe ses deux mains devant les yeux de la dame et lui dit :
"Abracadabra !"

Deux mecs discutent :
- Le clitoris, c'est devant ou derrière ?
- Ben devant.
- Merde, j'ai sucé une hémorroïde toute la nuit !

Monsieur et Madame Duciel ont 5 enfants. Comment s'appellent-ils ?
Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra !

Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
Le morpion.

Comment appelle-t-on une portugaise à quatre pattes ?
Une tarentule.

La maman de Toto, qui passait par la salle de bain, surprend Toto en train de se masturber dans son bain :
- Toto ! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi !
- Pourquoi ? C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux !

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé :
"J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'".
Le type insiste : "Allez, faites voir".
Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode. Le mari est déçu évidemment :
"Mais il n'a rien de spécial votre truc !" qu'il dit.
"Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration : "Voodoo Dick, la serrure".
Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement.
"Pour l'arrêter, il suffit de lui dire : 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée. "Je le prends !" dit-il.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo Dick, ma chatte !". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick, mais rien à faire. Elle ne sait pas quoi faire et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
"Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital" se dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Elle prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, et sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique : "j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer".
Le flic : "mais qu'est ce que c'est que cette connerie ?"
"Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte"
Alors le flic dit "Voodoo Dick, mon cul !"

C'est un gars qui demande à sa blonde (une vraie de vraie blonde) si ses clignotants fonctionnent. La blonde va voir à l'arrière de la voiture et répond :
- Oui non oui non oui non...

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser.

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens, rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe, revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait :
- Papa ! Laisse-moi jouer...

Un patient s'adresse à son médecin.
- Docteur, c'est terrible, je perds la mémoire !
- Depuis quand ?
- Depuis quand, quoi ?

Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées de coupe, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante. Les hivers sont très froids dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera rigoureux. Il pose sa question, et le chef lui dit :
- Ugh ! Hiver sera rude.
Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond :
- Ugh ! Hiver sera rude, très rude !
Alors le bûcheron retourne bûcheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l'indien. L'indien lui dit :
- Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude !
Alors le bûcheron demande au chef :
- Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ?
Et l'indien répond :
- Quand homme blanc coupe beaucoup de bois, c'est que hiver sera rude !

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, quelle est la différence entre "en principe" et "en réalité" ?
Et son père de lui répondre :
- Demande à ta soeur si elle est prête à coucher avec n'importe qui, pour un million de dollars.
De retour le petit garçon dit à son papa :
- OUI elle le ferait.
- Parfait. Maintenant va voir ta mère et demande lui la même chose.
Le petit garçon de retour dit à son papa :
- OUI elle le ferait, elle aussi...
Le papa expliqua alors :
Tu vois mon fils, en principe on devrait être millionnaire, mais en réalité, on a deux putains dans la maison...

Vous connaissez toutes et tous l'épisode de l'Evangile dans lequel Jésus empêche la foule de lapider une pécheresse. Notre histoire se situe à ce moment. La pauvre Madeleine est sur le point d'être lapidée lorsque Jésus prononce la phrase :
- Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre !
C'est alors qu'une vieille dame se détache de la foule, un gros pavé dans la main, et qu'elle le lance sur la pauvre Madeleine, ce qui a pour effet de lui éclater la tronche.
Alors Jésus :
- Putain, Maman, tu fais chier !

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années.
Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
- Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent :
- Alors, on le fait ?
- Oui, faisons-le !
Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors :
- Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le coeur vous en dit !
Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
- OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui chie sur sa tête.

Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père.
- Fonctionnaire, répond-il.
- Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit :
- Ben où tu vas comme ça avec ta vache ?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire ?
- Oh non ! Il faut un taureau pour ça !

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends ! 3 fois par jour !!
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle (idem) :
- T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
- Le premier qui bouge a perdu !

Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent :
Le premier dit : "Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde."
Les autres : "Ah bon !"
Le premier: "Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures."
Les autres: "Eh !!"
Le premier: "Eh oui il est conducteur de TGV."
Les autres : "Ah bon"
Silence et réflexion
Le deuxième : "Eh bien, moi mon papa il est l'homme le plus rapide."
Les autres : "N'importe quoi."
Le deuxième : "Mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures."
Les autres: "Hé, tu déconnes !"
Le deuxième: "Ben non , il est pilote de concorde, hé hé."
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: "Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas."
Les autres: "Non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ?"
Le troisième: "Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à 4 heures il est déjà à la maison."

C'est un mec qui, pour draguer une nana, n'a pas trouvé mieux que de lui dire :
- Tu sais, j'ai une montre qui parle.
Elle le regarde du coin de l'oeil avec une moue méprisante :
- C'est cela, ouais.
Il porte alors la montre à son oreille et poursuit :
- Elle est justement en train de me dire que la fille qui est à côté de moi n'a pas de culotte.
La fille, furieuse :
- Connard, c'est malin ! Et en plus j'en ai une, de culotte, si tu veux savoir.
Alors, le mec :
- Putain de montre ! Elle avance d'une heure !

L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'il finance pour attraper les criminels est le plus efficace. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie".
La police arrive avec son panier a salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin".

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur.
Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine.
Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable.
Le troisième jour, une bleue, toujours parfait...
Et au bout de la semaine, elle skie partout.
Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La Portugaise lui répond :
- Moi, ie ve bien monter tout en haut de la chtachion, mais ie chuis pas d'accord, ie chouss pas !

Qu'est-ce qui fait :
"Click ! Click ! Ca y est là ?"
"Click ! Click ! Alors c'est bon ?"
"Click ! Click ! Et là ?"
... C'est Stevie Wonder qui joue au Rubik's Cube

Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90-60-90...
... pareil pour l'autre jambe.

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal de coude. Il en parle à son meilleur copain :
- Aïe... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies et pour moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Ouais. Tu vas au supermarché du coin, il y en a un d'ordinateur, tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 balles et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
"PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES."
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de passer à l'acte dès le lendemain...
Le lendemain, il prend un flacon, et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéïté...
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la "mixture". Dans l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores commencent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine risque d'exploser.
Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
"PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande :
- Hey! ça va derrièreeeee ???
Pas de réponse. Il se retourne : plus personne ! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit :
- Bon, ça y est ?? Vous y êtes tous ? Bon... à 3, on lui remet la tête à l'endroit !

Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après une bonne journée de convoyage de troupeau. Ils comparent les choses qui, d'après eux, sont les plus rapides au monde.
Le premier cow-boy dit :
- Je pense que c'est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau.
Le deuxième cow-boy dit :
- Je pense que c'est le clignement des paupières le plus rapide. Parce que quand tu clignes des yeux, tu ne t'en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois n'a le temps de changer.
Le troisième cow-boy dit :
- Pour moi, c'est la lumière. Parce que quand il y a de l'orage et que la foudre tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t'arrive instantanément, alors que le son met plusieurs secondes.
Enfin, le quatrième cow-boy dit :
- Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c'est la diarrhée mexicaine !
Les autres, en choeur :
- La diarrhée mexicaine ? Et pourquoi ?
Le quatrième cow-boy répond :
- Je vous explique : Il y a quelques jours, j'avais passé la frontière mexicaine et j'en avais profité pour aller boire un coup de téquila locale au saloon, puis, un peu plus tard, je m'étais arrêté dans une gargote pour manger. Là, j'avais pris du chili con carne qui avait du être réchauffé au moins deux fois depuis la veille, et quelques tacos...
A ce stade du récit, le premier cow-boy demande :
- Et alors, qu'est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée ?
Et le quatrième cow-boy reprend :
- Eh bien, un peu plus tard, alors que j'étais dans mon lit à l'hôtel, j'ai senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre ; et avant que je n'ai pu penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière...

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan."
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela (Il trace un très grand cercle et un autre tout petit à côté) :
Puis je leur ai dit :
"Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! c'est incroyable ! comment avez-vous réussi cela ?"
"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)... Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : Ça, c'est votre trou du cul avant la prison..."

Une fermière du Rwanda
De la race Hutu, de surcroit
Quitta sa ferme natale
Et se rendit a Kampala
Pour acheter, pour la fête Hutu,
Un chapon bien dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez
Quand elle lui demanda de baisser son prix.
"Me le donnerais-tu,
Dit la fermière Hutu,
Contre une gaterie ?"
"A voir, répondit le vendeur,
De cette gaterie, quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve !"
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre et pour de bon,
Tant et si bien que le marchand se pame.
"J'ai gagné le chapon !" s'écrie la fermière.
"Que nenni !" lui dit-il d'un ton acerbe.
"Au contraire : tu l'as perdu !
Car tu connais le proverbe :
Turlute Hutu, chapon point eu"

Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres ?
Le vieux fermier répond :
- Ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur :
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi ?
Le chasseur lui répond : "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond :
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con !
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un "ça lui apprendra !"
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit :
- Ouais! Moi j'ai eu la vache !

Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne ?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul...
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur.
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :
"Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin ?"

C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande :
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap ?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue !"
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit :
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table :
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table :
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience : Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle :
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot !"
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit :
"Ah ! Vous me tendez un piège !!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"

C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison.
Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes...
Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser !
Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé. Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle :
- Nous ne retrouvons plus le hamster du petit ; il a du s'échapper... Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette ?

Proverbe arabe :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH" ?
Un belge en voiture à un feu orange clignotant !

Un vieil homme de 72 ans va voir son docteur pour lui demander une demi-pillule de viagra.
Le docteur se tourne vers le vieillard et lui dit :
- Une demi-pillule ne va pas aider votre vie sexuelle.
- Oui, je sais bien, mais je veux juste arrêter d'uriner sur mes chaussures.

Quelle est la capitale du viagra ?
Boukistan

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande :
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi !
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney !"

Qu'est-ce qui a 2 seins et 13 couilles ?
Blanche-Neige et les sept nains !?
Tu t'appellerais aussi Grincheux, si tu en avais qu'une...

Trois jeunes femmes se présentent à un entretien d'embauche.
Le directeur leur fait subir un test écrit comportant trois questions.
Pour la première réponse, il interroge la brune :
- Où les femmes sont-elles le plus frisées ?
- En Afrique, répond-elle.
- Très bien répondu. Maintenant, s'adressant à la rousse, dites-moi quelle est la chose qui appartient à un homme mais que toutes les femmes aiment bien tenir entre leurs mains ?
- Leur salaire, répond la rousse.
- Très, très bonne réponse.
Mais voyant la blonde qui s'en va :
- Madame, revenez que je vous pose la dernière question.
- Ce n'est vraiment pas la peine, répond-elle, j'ai déjà eu faux pour les deux premières.

Pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?
Parce que les poules n'ont pas de seins.

C'est un Américain, un Français et un Belge à la recherche de l'esprit saint.
Comme Jésus, ils décident de partir dans le désert, 40 jours.
Les trois se rencontrent en plein désert au même endroit et Dieu leur apparaît :
"Mes fils, je suis à la recherche d'un homme pour venir à ma droite et je pense choisir l'un de vous !"
Silence...
"Hummm. Mais comment vous départager ?"
Silence...
"Peut-être qu'un concours ? Oui, voilà. Allez me chercher tous les trois le plus grand nombre de balles de ping-pong et revenez dans moins d'un an ici pour les compter."
L'Américain : "Yes, no problem" et le voilà courir pour bientôt disparaître à l'horizon.
Le Français : "Ouais, facile" et le voilà courir pour bientôt disparaître à l'horizon.
Le Belge : "Oui une fois, sans problème" et le voilà courir pour bientôt disparaître à l'horizon.
Et Dieu attend 1 puis 2,3,4,5,6,7,8,9,10 mois sans ne rien voir à l'horizon, pour enfin à l'aube du 11ème mois apercevoir une multitude de petits points dans le ciel. Il regarde mieux et voit alors l'Américain à la tête d'une armée d'avions cargos chargés de balles de ping-pong. Et l'Américain largue toutes ses balles et demande à Dieu :
"So, I win ?"
Et Dieu : "Soit patient, il reste encore deux mois."
12ème mois, 1er jour, Dieu et l'Américain voient des milliers de petits points à l'horizon. Ils regardent mieux et apercoivent le Français à la tête d'une armée de camions chargés de balles de ping-pong. Le Français décharge ses balles et demande à Dieu :
"Alors j'ai gagné, je suis le meilleur ?"
Dieu lui répond : "Attendons encore tous les trois, il reste un mois"
Et les trois attendent un mois encore, rien toujours rien. L'Américain et le Français demandent à Dieu de prendre sa décision, mais Dieu leur répond :
"Encore une heure mes fils."
Et enfin, à la dernière minute, ils voient un point à l'horizon, un tout petit point, et plus il se rapproche et plus ils découvrent le désastre.
Le Belge n'a plus qu'une jambe.
Il lui manque un oeil.
Il a la tête en sang et les vêtements en lambeau.
Il porte un sac énorme sur le dos.
Le Belge s'approche de Dieu et lui dit en jetant le sac à ses pieds :
"FIEN, LES FOILA LES HOUILLES DE KING-KONG..."

Pourquoi Monica Lewinski a les joues rondes ?
Pour garder les preuves.

C'est un couple de jeunes mariés qui raffole des jeux et des challenges.
Chaque événement du quotidien est prétexte à une compétition : ils se tirent la bourre pour leur réussite professionnelle, ils se tirent la bourre à chaque jogging matinal, quand ils font les courses à Auchan, c'est au premier qui a fini de remplir son caddie, etc.
Mais pas de bol, à ces petits jeux, c'est madame qui est toujours la plus forte : elle court plus vite, elle obtient toujours des augmentations beaucoup plus vite que son mari, Auchan n'a plus de secret pour elle...
Pour le mari, ces défaites perpétuelles commencent à devenir pesantes. Il devient d'abord irascible, puis triste et morne, et enfin dépressif. Sa femme lui conseille alors de consulter un psy. Le psy l'écoute raconter ses déboires et en tire tout de suite une conclusion :
"Vous devez porter le terrain là où vous êtes sûr de gagner ! Voyons un peu ce qui pourrait vous avantager de façon inéluctable... Oui bien sûr : vous m'avez bien dit que tout pouvait être prétexte à compétition entre vous deux, n'est-ce pas ? Eh bien faites le concours de celui qui pisse le plus haut sur un mur !
Après un moment de surprise, le gars se laisse convaincre, et rentrant à la maison, il est tout joyeux pour dire à sa femme :
- Chérie, chérie, j'ai trouvé un nouveau jeu !
Sa femme est toute gaite, elle aussi :
- Ah oui, et qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien, c'est le jeu de "celui qui pisse le plus haut sur le mur". Tu n'as qu'à me suivre, et on va aller dans la cour pour faire ça tout de suite contre le mur du garage.
Bonne joueuse, la femme le suit et commence. Elle baisse sa culotte, soulève sa jupe, lève une jambe et hop ! Voilà le jet qui atteint 1,80 mètres, ce qui est déjà un bon score.
La femme se tourne alors vers son mari qui se met en position, sort le tuyau d'arrosage et commence à...
- STOP !, lui dit alors sa femme, tu fais comme moi : SANS LES MAINS !

Pourquoi les "boudins" aiment faire du ski nautique ?
Parce qu'elles ont l'occasion d'avoir les jambes écartées, la foufoune humide et qu'elles se font enfin tirer par une vedette !

C'est un jeune gamin qui joue avec son train électrique. Soudain, il arrête son train et dit :
"Gare de Tarascon, deux minutes d'arrêt pour les cons."
Le père, furieux, intervient aussitôt :
"Si tu répètes cela une seule fois, tu files à ta chambre !"
L'enfant reprend alors sa locomotive, la fait rouler un peu, et l'arrête à nouveau :
"Gare de Saint-Quentin, deux minutes d'arrêt pour les putains."
Le père lui saute dessus et l'envoie directement à sa chambre en lui interdisant d'en bouger pendant une heure. Une heure après, il redescend l'air pâtissant et son père lui accorde de rejouer avec son train. Il reprend alors son train, le fait rouler trente secondes, puis le stoppe enfin en lançant :
"Terminus Montbéliard : une heure de retard à cause d'un connard."

Dans un hospice, une vieille dame retrouve un homme avec lequel elle a vécu autrefois une ardente passion. Elle s'exclame :
- Ah ! Mon vieux complice !
- Ah oui ? Et bien la peau de mes couilles aussi !

Une famille anglaise passe ses vacances d'été en Allemagne.

Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.

De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W-C au cours de la visite. Elle décide donc d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent.

Le contenu de la lettre :

Monsieur,

Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne, je ne sais pas où se trouvent les W-C. Pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?

- Salutations distinguées -

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation W-C et pensa qu'il s'agissait d'une église anglicane allemande appelée Wales Chapel. Alors il répondit :

Madame,

J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 kms de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent, ce dernier peut apporter son déjeuner. Il doit s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à pied mais il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local, il y a l'air conditionné ce qui est très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en choeur.

A l'entrée, nous vous donnons une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois. Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son afin que l'on puisse entendre dehors. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses positions. Ceci dit, j'espère avoir été très clair.

Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie.

Désireux de faire un cadeau à sa fiancée à l'occasion de sa fête, un jeune homme se rend dans un magasin de nouveautés et achète une paire de gants. Sa soeur qui l'accompagne en profite pour acheter une culotte de soie. Surchargée de travail, la vendeuse se trompe et envoie les culottes à la fiancée, accompagnées d'une lettre que le jeune homme avait prié de joindre au paquet.

Ma chérie,

N'ayant pas le bonheur d'être auprès de toi pour ton anniversaire, je t'adresse ce petit paquet pour te dire où va ma pensée en ce moment. Mon choix a été difficile, et, si je me suis décidé pour cet article, c'est que j'ai remarqué que tu n'en portais pas lors de notre dernière rencontre. Ma soeur m'a informé que selon la mode ça se portait court et avec des boutons. Elle-même en porte depuis trois mois, elle me les a montrés : ils sont très propres et à peine froissés.
Ah ! Ma chérie ! Si je pouvais te les enfiler moi-même pour la première fois ! Quel bonheur serait le mien ! Mais hélas ! Je ne pourrai te voir que dans quelques jours ; alors je me résigne à penser que la main de beaucoup d'autres jeunes gens les frôlera avant la mienne. Mais j'espère que tu les porteras et que tu penseras aussi à moi plusieurs fois en les mettant et en les ôtant. T'iront-ils comme un gant ? Je les ai fait essayer par la vendeuse qui semble avoir la même taille que toi, je l'ai bien observée : l'effet était renversant.
Permets-moi de te donner un petit conseil : lorsque tu les enlèveras pour la première fois, souffle bien dedans afin qu'ils ne restent pas humides et mets-y un peu de talc pour qu'ils glissent mieux.
En attendant de te les voir porter, je dépose, par la pensée, de longs et chauds baisers sur ta douce peau qu'ils vont recouvrir.

Bonne fête, chérie, et meilleurs souvenirs.

Les mésaventures de monsieur Durand, demandant des nouvelles de sa femme malade dans une clinique.

- Allô ! Allô ! C'est bien la clinique ?
- Oui, monsieur,
- Docteur Dupont ?
- Lui-même,
- Ici monsieur Durand, alors, comment cela s'est-il passé ?

Au même instant, par suite d'une erreur de la téléphoniste, monsieur Durand se trouve en communication avec un garagiste qui était lui-même en conversation avec un client...

- Allô, monsieur, vous m'écoutez ?
- Parfaitement, monsieur...
- Eh bien, ça va, on vous la retournera d'ici deux ou trois jours, à domicile.
- Oh ! Alors l'opération a bien réussie ?
- Oui, mais quelle corvée... Nous lui avons tout démonté l'intérieur. Il y avait des organes en mauvais état qui auraient pu lui occasionner des embêtements. On les a renouvelés et maintenant elle est toute neuve, dans deux jours vous pourrez vous en servir.
- M'en servir ?
- Sans crainte, et je crois que vous en serez content. Nous lui avons diminué le trou d'admission qui était trop usé. Vous y allez trop fort sans doute...
- Mais monsieur !
- Oui, il n'y a aucun doute, l'usure des parois le prouve, vous devriez la graisser davantage.
- Ca c'est trop fort...
- Et puis je vous dirais que votre piston est usé, il ne donnera plus rien. Alors vous comprenez, nous lui avons introduit un piston plus gros que le vôtre et nous avons été émerveillés du résultat. On a également dégagé le trou de sortie qui était trop étroit.
- De la sortie ?
- Oui, par où s'échappent les gaz... Il était complètement bouché. Nous y avons passé un fil de fer et maintenant vous m'en donnerez des nouvelles ; c'est un plaisir de l'entendre péter...
- Mais enfin...
- Cependant, il faudra l'aménager.
- Allô ! Allô ! Je suis bien chez le...
- En tous cas, elle va bien pour la monter, je l'ai essayée moi-même hier soir et cela s'est très bien passé. Nous sommes montés ce matin à sept dessus et elle s'est très bien comportée... Donc à demain monsieur, n'est-ce-pas ?

Sexuellement, il y a trois types de femmes américaines :
- les vaginales,
- les anales,
- et les CLINTONidiennes.

Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
Un pitt-bull qui sort d'une classe de maternelle.

C'est deux petites vieilles qui discutent :
"Tu te souviens du temps où on voulait ressembler à Brigitte Bardot ? ... Et bien ça y est !"

Dans un train, un jeune homme se trouve en face d'une vieille dame qui tient une petite bouteille d'alcool, et qui s'enfile régulièrement quelques giclées. Lors d'un passage dans un tunnel, le jeune homme profite de l'obscurité pour boire quelques gorgées avant de remettre la bouteille à sa place. N'ayant pas su déterminer au goût de quoi il s'agissait, il demande intrigué à la dame :
- Dites-moi, c'est quoi ce que vous buvez sans arrêt ?
- Ah, mais je ne bois pas, je crache !

A l'école, la maîtresse pose une question au petit Toto :
- Il y a 3 oiseaux sur un arbre. On tire sur un oiseau. Combien en reste-t-il ?
- Aucun madame, car les autres s'envolent.
- Ah non Toto, 3 moins 1, ça fait 2, mais j'aime bien ta façon de penser.
Plus tard, Toto pose à son tour une question à sa maîtresse :
- Dans la rue, il y a 3 femmes qui mangent une glace. Il y en a une qui la croque, une qui la lèche et une qui la suce. Laquelle est mariée ?
- Et bien... celle qui suce.
- Ah non madame, c'est celle qui a la bague, mais j'aime bien votre façon de penser.

C'est un petit mongolien qui va à la boulangerie, et demande à la boulangère, avec l'accent qui le caractérise :
- Bonjou' madam', vous avez des tartes aux concombres ?
- An non, désolé, nous n'en faisons pas.
- Ah bon, tant pis, au 'voir madam'.
Et le lendemain matin, le mongolien revient :
- Bonjou' madam', vous avez des tartes aux concombres ?
- Non non, nous ne faisons pas de tartes aux concombres.
- Ah bon, tant pis, au 'voir madam'.
Et durant plusieurs jours, le mongolien revient et la même scène se produit tous les matins, jusqu'au jour où la boulangère en a assez, et décide de remplir sa vitrine de tartes aux concombres. Revient le mongolien :
- Bonjou' madam', vous avez des tartes aux concombres ?
- Ah oui, regarde, la vitrine en est remplie !
- C'est pas bon, hein !

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
Le prix du collier.

Un professeur à un jeune élève :
- Que fait ton père ?
- Il est mort.
- Ah bon. Et que faisait-il avant de mourir ?
- (dans un râle...) Rrhhaaarrrgglll...

C'est un homme qui va chez son coiffeur :
- Bonjour, vous pouvez me faire une coupe avec plein de trous derrière, d'un côté une patte qu'on voit, de l'autre côté une patte qu'on ne voit pas, et devant les cheveux en pétard, à la "j'en-ai-marre-de-vivre" ?
- Eh, vous vous croyez où ? Vous êtes chez le coiffeur, ici !
- Ah ouais ? Et qu'est ce que tu m'as fait la semaine dernière alors !

Pendant la guerre, les soldats débarquent dans un village en criant :
"Violez tout le monde, violez tout le monde !"
Alors, une jeune femme tente de protéger sa grand-mère en disant :
"Faites-moi tout ce que vous voulez, mais ne touchez pas à ma grand-mère !"
Et la grand-mère écarte la jeune femme en disant :
"Dis donc, toi, la guerre, c'est pour tout le monde !"

C'est un petit notaire qui se retrouve en prison. Il est désespéré et pleure comme un gosse. Le détenu qui se trouve dans la même cellule que lui essaye de lui remonter le moral :
- Eh, faut pas pleurer comme ça, cette prison, elle est géniale, je t'assure !
- Oh, tu parles...
- Mais si, écoute-moi. Tu aimes le foot ?
- Bien sûr, avant j'allais au Parc des Princes deux fois par mois...
- Et bien ici, on joue au foot tous les mardis, c'est super ! Et tu sais qui nous entraîne ? Cantonna, Papin !
- Ha bon ? C'est vrai ?
- Mais oui ! Et le golf, tu aimes le golf ?
- Bien sûr, avant, j'en faisais presque tous les jours, mais maintenant, c'est foutu !
- Mais non ! Ici, on a plusieurs 18 trous, et on y joue tous les mercredis ! Alors, c'est pas bien ça ?
Tout en séchant un peu ses larmes :
- Ouais, c'est vrai qu'elle a pas l'air mal cette prison, tout compte fait...
Après un instant, le codétenu lui demande :
- Au fait, t'es pédé toi ?
- Moi ? Ca va pas, non !
- Oh, toi, je sens que tu vas pas aimer le jeudi !

Pourquoi les femmes ont-elles 2 paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.

Il y a quatre types d'orgasme féminin :
- l'orgasme positif : "oh oui oh oui..."
- l'orgasme négatif : "oh non oh non..."
- l'orgasme religieux : "oh mon Dieu..."
- l'orgasme simulé : "oh (nom du pote à qui on la raconte)..."

Qu'est-ce qu'un lapide ?
Un tlain qui va tlès tlès vite.

Deux gamins discutent dans la cour de récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ca ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles.

C'est deux oeufs qui sont dans une poêle...
Le premier dit : "Qu’est-ce qu'il fait chaud ici !"
L'autre se retourne et crie effraye : "Aaahhhhhh un oeuf qui parle !!!"

Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de choeur et le curé tentent de remplir les cases, avec plus ou moins de bonheur.
- Un mot de sept lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ? demande l'un des enfants de choeur à son voisin.
- Eh ben, c'est douille, bien sûr !
Le curé sursaute, regarde sa grille et demande :
- Vous avez une gomme, les enfants ?

Un couple de belges vient passer leurs vacances d'hiver dans une petite station de Savoie. C'est une station très agréable et ce sont des habitués... avec leurs habitudes.
L'année précédente, ils avaient pris des cours particuliers avec un moniteur très charmant, ils souhaitent reprendre le même mais malheureusement ne se rappellent plus son nom.
Ils se rendent à l'école de ski :
- Bonjour, nous voudrions prendre des cours particuliers avec le même moniteur que l'année dernière, il était vraiment sensationnel.
- Pas de problème, quel est son nom ?
- Bah, voilà, une fois, nous ne nous en rappelons pas, mais il était très grand.
- Certes mais nos moniteurs sont tous grands, vous n'avez pas une autre caractéristique ?
- Ah oui, il était blond.
- Ce n'est pas suffisant, il y en a encore beaucoup.
- Il était bronzé avec une combinaison rouge.
- Oui, mais vous savez nos moniteurs sont souvent bronzés et toujours habillés de rouge, vous n'avez pas une autre caractéristique, réfléchissez.
- Euh... ah oui, il avait deux anus.
- Quoi ! Excusez-moi mais tous les moniteurs passent une visite médicale chaque année et si l'un d'entre eux avait cette caractéristique, je le saurais. Qu'est ce qui vous fait dire ca ?
- Bah quand nous prenions des cours avec lui, chaque fois qu'un copain le rencontrait, il lui disait "Ca va, toi et tes deux trous du cul ?"

Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
Le livre se commence par l'introduction et se finit par l'index.

Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe à l'oral tout à l'heure.

Quelle est la différence entre un Dollar et un Rouble ?
Un Dollar.

Quelle est la différence entre un Tampax et le téléphone rose ?
Avec le Tampax, on connaît la salope qui est au bout du fil.

Entre quels doigts de pied les femmes aiment être chatouillées ?
Entre les deux gros.

Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale quand ils jouent ?
Essayez de répéter à douze dans une caravane.

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 mètres d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
"Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

Affiche


Recette de la dinde au whisky


Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

Etape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

Etape 11 : Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.

Etape 16 : R'tirer le four de la dinde.

Etape 17 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Etape 18 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Etape 19 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

Etape 20 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

Etape 21 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

Etape 22 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Etape 23 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.





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