Le type même du blaireau chiant.

Le blaireau et les antibrouillards, texte écrit par Christian, intro de moi même ! Le type même du blaireau pas sympathique. En constante augmentation en plus. Et savez vous pourquoi ? Parce que le niveau d'équipement des automobiles augmente bien plus vite que les capacités intellectuelles du français moyen. Rappelez vous, y'a 10 ans, on n'était pas emm... embêté par ces cons qui oublient d'éteindre leurs anti-brouillard, ou qui font exprès de les allumer (cf les BMW).

A quoi servent les anti-brouillard ?
La question semble contenir la réponse, direz-vous : ils servent à éclairer la route par temps de brouillard.
C'était bien la peine qu'on vous explique comment utiliser votre téléphone portable si vous gâchez tout avec de telles âneries.
Prétendre que les anti-brouillard servent à rouler dans le brouillard laisse, malheureusement supposer, qu'il vous arrive de prendre la route dans de telles conditions. Or, c'est totalement absurde. Quand la visibilité est quasiment nulle, vous n'avez rien à faire dehors. Ne perdez pas votre temps à circuler lorsque personne ne peut vous admirer. Restez plutôt à la maison pour potasser Turbo sur M6.
Non, les anti-brouillard ne servent pas à éclairer la route. (On se demande qui a pu vous mettre de pareilles idées en tête) Il servent, d'abord, à montrer la confiance que votre banquier vous témoigne.
Si ce n'était pas le cas, comment expliquer cette rallonge de crédit qu'il vous a consentie pour payer cette option sur votre Scenic ? Il n'est pas fou. Il sait bien qu'il à affaire à quelqu'un d'exceptionnel et qu'un conducteur de votre trempe mérite ce qu'il y a de mieux.
L'anti-brouillard est donc, avant tout, un signe extérieur de grosse traite à la fin du mois.
Autrefois, il suffisait de prendre 50 balles et d'aller dans n'importe quel supermarché (Coop ou Mammouth) pour repartir avec une poignée de "phares à iode" en plastique (noir mat) capables de transformer la moindre R8 Major en Gordini de compétition. Une douzaine de ces Tupperware artistiquement fixés à grands coups de perceuse sur tout ce qui dépassait de la calandre vous situait d'emblée parmi l'élite des pilotes. Il était inutile de les brancher ( d'ailleurs avec des bouts de fils Scindex piqués sur la rallonge de l'aspirateur et scotchés entre eux avec des pansements Urgo ça n'aurait pas été raisonnable). Même éteints, ils éblouissaient suffisamment le public.
Aujourd'hui, ces choses sont coûteuses, discrètes et "lenticulaires". Noyées dans la masse amorphe du pare-choc (pardon, du bouclier avant) , c'est devenu pratiquement impossible de les distinguer. Comment deviner, alors, que vous êtes un maître de la route ?
Eh bien, en les allumant. En les allumant tout le temps (du moins quand il fait clair). Allumez-les en ville, sur route, sur autoroute, dans votre garage. Partout. Allumez-les de jour et de nuit. Ne les éteignez jamais et surtout pas quand ils éblouissent ceux qui viennent en face.
Vous pouvez même faire plus fort : allumez-les séparément, codes et phares éteints. C'est d'un chic absolu. Outre que cela gênera autant les autres tomobilistes cela confèrera à votre voiture un air mystérieux de vaisseau spatial surfant de galaxie en galaxie entre la place Charles De Gaulle et l'avenue Emile Zola. Mieux, à la moindre rebuffade d'un conducteur vous assaillant d'appels de phares vous pourrez définitivement lui clouer le bec en le désintégrant d'un coup inattendu de longue portée au xénon ( votre banquier est décidément particulièrement généreux).
Et bien sûr, on ne le répètera jamais assez, au moindre brouillard, ne bougez pas, restez chez vous. Si par malheur vous êtes obligé de sortir malgré tout, pensez à n'allumer que vos veilleuses (ou, plus classe encore, n'allumez rien, un aventurier de votre espèce n'a que faire de ces précautions de gonzesse..)
Et si, avec tout ça, l'admiration inévitable que vous allez susciter ne vous semble pas encore à la mesure de votre importance, nous expliquerons ici, prochainement, comment terrasser pour de bon les autres couilles molles en n'utilisant jamais vos clignotants ( à ne pas confondre avec les feux de détresse qui sont, eux, d'une utilité fondamentale notamment pour aller acheter des clopes ou faire son tiercé).