Comment doubler Alors voilà, c'est l'histoire de ma vie : ma première tentative de doublage en 911 a failli se traduire par l'emboutissage du gars de devant, car j'avais anticipé un temps de réponse de turbo (et sur ma 911, y'a pas de turbo). Bilan, la bête était dans les tours, et en appuyant sur la bonne pédale, elle est partie comme en 40. Bref, j'ai du freiner. Con hein ! Donc, en bon scientifique, je me suis penché sur la question et j'ai essayé de faire le bilan de la manière de doubler.

Les différentes façons de doubler

(les nouvelles façons sont rajoutées régulièrement en bas de page)

En théorie :
0- je vérifie que je peux doubler (ligne blanche, personne devant, tous ces petits détails qui gachent la vie des pilotes)
1- cligno
2- j'accélère
3- je déboite à gauche
4- je fini de dépasser
5- je me rabat en arrêtant de clignoter
6- j'arrête d'accélérer pour reprendre ma vitesse (sauf pour Aldo avec sa 605 mazout)

En pratique :
L'étape 1 est souvent oubliée.

En Turbo (par exemple Subaru GT turbo) :
Commencer l'étape 1/2 seconde avant pour faire se réveiller le turbo.
Après, c'est pareil, sauf que tout va plus vite.
L'étape 6 peut se transformer en "freine gros con, t'es déjà à 160"

En 21 2l turbo sur chaussée humide :
L'étape 3 est facultative : il suffit d'envoyer la patate, la voiture déboite toute seule
(faire un test d'abord pour vérifier si la 21 par à gauche ou à droite en forte accélération)

En Porsche :
Si la bête est dans les tours (on dira 4000 tr/min pour la 3.6), placer l'étape 2 après l'étape 3
pour éviter de s'emmencher le gars qu'on va doubler (c'est surprenant, surtout quand on a l'habitude
de la 1/2 seconde d'attente du turbo et que justement on l'avait anticipé cette saloperie de 1/2 seconde)

En Diesel ou en MGF décapotée (dixit un proprio de MGF, m'écrivez pas pour m'engueuler) :
Rajouter des boules Quies avant de démarrer.

En turbo D :
Ajouter l'étape
pré-0 : mettre sa casquette à l'envers pour se donner une allure

En BMW : (excusez moi Franck et Jérome, j'ai pas pu résister)
Coller plein d'appels de phares avant de doubler, même si le gars se serre gentiment à droite

En BMW Turbo D (bah oui, ça existe, ça s'appelle TDS) :
Ajouter les antibrouillards, on sait jamais, le brouillard pourrait tomber d'un seul coup.

En monospace :
Inutile, on ne double pas en monospace, on se contente de raler sur les autres qui nous doublent.

En grosse daube (ex : Seat Fura (style fiat 127)) :
Commencer l'étape 2 500 mètres avant pour prendre de l'élan.
Au bout de 25 secondes, si l'étape 4 n'est pas finie, relacher la pression et se rabattre derrière

Sur autoroute :
On peut remplacer l'étape 3 par "je déboite à droite" sans oublier l'étape
7- je mets un gros doigt au blaireau qui voulait pas se rabattre
(voir la page 'comment doubler le blaireau qui ne veut pas se rabattre')...

En cas de Cannonball ou autre course de goret : (Salut Laurent)
Garder uniquement l'étape 0 (car on accélère tout le temps et on est déjà à gauche)

En moto :
Les étapes 1-2-3 se font d'un seul coup, en faisant wizzzz sur la poignée,
Les étapes 4-5-6 se font en relachant ladite poignée.

Spécial dédicace : A la Manu
doubler par la bande d'arrêt d'urgence sur autoroute, y'a jamais personne qui y roule de toute manière.

Spécial dédicace bis : A la Thierry dans un rond point
Partir de la file de droite du rond point, donner un chti coup de frein à main pour mettre la caisse de travers et passer complétement en glisse juste au mileu du gars à gauche et du gars à droite qui était devant. Redresser la caisse et reprendre la corde. Ah oui, j'oubliais, ranimer le "copilote et propriétaire" du véhicule qui est devenu bleu pale à coté.

En camion sur autoroute :
l'étape 4 peut prendre plusieurs minutes, surtout si le camioneur doublé est un de vos potes ou un gros con qui
veut pas vous laisser finir de le doubler.

En 19 mazout:
On n'arrive pas a l'etape 4. A noter: si pour certaines voitures appuyer 1/2 seconde avant que le turbo se reveille, pour une 19 mazout, il est preferable d'appuyer 4 à 5 minutes avant pour que le moteur se reveille. Ce phénomène doit probablement etre du a l'absence de turbo.

En 206 hdi:
Ouéééééééé j'ai reussi à atteindre l'etape 4 !!!!

En AX :
Le problème de l'AX, c'est la relance. Ca accélère pas mal, mais ça manque de couple. D'où il faut pas s'arreter. (Mon père tenait le même discours, c'est pour ça qu'il avait un klaxon de 44 tonnes -pas loin- sur la 18 diesel -ma jeunesse encore-, comme ça y freinait pas. C'était la base de la conduite paternelle, dans ce genre de situations -virage dangereux...- "le mec d'en face sera jamais assez con pour rouler aussi vite que moi!!") Euh... un peu long, cet apparté. Oui, l'AX. Donc il ne faut pas ralentir. Faut que ça passe... Alors tu prends ton courage à trois mains et ta couille gauche entre les dents (avec la gibière...) et tu pars. Je pense qu'en moyenne, j'étais plus à gauche qu'à droite. Donc le principe, c'est pas d'être à droite et de doubler à gauche, mais d'être à gauche et de se rabattre à droite quand un crétin arrive en face (pleins phares de jour ? bizarre...) Enfin je dis ça quand il y a du monde. Autrement je roule à droite (pas con le mec!)(quoique............ QUOIQUE) Et le résultat, c'est que tu te retrouve à changer de files dans un temps records (dans la mesure où il y a une voiture en face, un devant qui roule à 80, que t'arrive à 140 et qu'une AX ça freine MAL, et que donc il faut que tu passes entre les deux, droite gauche droite gauche...) et finalement, l'accélération latérale est suffisante pour partir du cul (à 140 sur une nationale sans freins avec une voiture en face... on est pas dans la merde.)

En Bix : (extrait de mail ..., BX pour les non intimes)
Hier y a une vieille peau qui me passe devant à une sortie d'autoroute (la file qui sortait était ralentie), avec une vieille sierra moche avec un aileron de la mort en plastique de cuvette à chiotte, qui se rabat devant moi si pret que le mec DERRIERE a fait un appel de phares (genre elle était entre les ventilos et le pare brise de la bix), alors un peu vénère, j'attends un bout de sortie dans l'échangeur (la sortie partait vers une zone commerciale) un coup de trois, je me la fais propre (hè!! faut pas pousser mémé dans les orties!), et puis basta... sauf que la cuvette de chiotte était d'origine, et que la caisse moche ça s'appelle une cosworth abruti (c'est moi l'abruti), alors la vieille se pose sa ménopose en bandoulière, tire deux rapports, et le bruit derrière qui se rapproche plus du rot de tyrannosore que du feulement de Twingo, c'est un berlingot libéré qui cube déà 204 ch d'origine !!! Ooooooouuuuuuuuuuuuuppppppss... boulette. Bon, on assume. En fait non, y a trop de circulation, elle pourra pas. Mais elle avait quand même l'air pas contente...

D'autres méthodes ??? Des anecdotes croustillantes, n'hésitez pas : je raconte ma vie au webmaster...